donoræg: men vil babyen føle sig som min?

først var jeg rystet over ideen. “Det gør vi ikke!”Jeg sagde hånligt, da fertilitetskonsulenten foreslog IVF ved hjælp af en fremmed æg. “Hvad ville være pointen?”

“du ville bære din partners barn,” svarede han, “danner stærke bånd under graviditeten og føder din baby.”

jeg rystede på hovedet. “Nej, det er ikke for mig. Alligevel har jeg stadig tillid til min egen krop.”

han gav mig et underligt blik. Havde jeg ikke koncentreret mig, da han viste mig forskellen mellem en 30 – og en 40-årig æg på sin computerskærm? Den ene lignede en lys, skinnende, Saturn-lignende planet og den anden en sløret blob. Nå, nej, det havde jeg ikke, fordi jeg led af den tilsyneladende almindelige vildfarelse, at jeg var yngre, montør og mere frugtbar end stort set alle andre i min alder.

“held og lykke,” sagde han og rystede min hånd. “Ved 44 har du omkring 1% chance for at blive gravid pr. Jeg håber, det fungerer for dig.”

hans nonchalance fik mig til at seethe. “Oocytdonation? Det er så mærkeligt!”Jeg skreg på min partner, Richard, hjemme igen. “Jeg vedder på, at han bare prøvede at få flere penge ud af os.”

et par dage senere ringede en tidligere kollega og nævnte, at hun gennemgik adoptionsscreeningsprocessen efter at have forsøgt at blive gravid naturligt, derefter ved regelmæssig IVF og endelig ved hjælp af sin yngre søsters æg.

“din søsters æg? Er det ikke incestuøst?”Hvilken frastødende ide, tænkte jeg.

problemet var, jeg forstod ikke, hvad det betød at længes efter en baby. Indtil jeg mødte Richard, en måned før min 42-års fødselsdag, jeg havde antaget, at jeg ikke ville have en. At være mor havde altid stavet slid for mig. Jeg kunne nok have gået for det engang i mine 30 ‘ ere, men havde ikke nok tillid til mine partnere på det tidspunkt. Jeg var ikke klar, og jeg havde ikke mødt den rigtige person.

med Richard kunne jeg dog visualisere at dele glæden og vanskelighederne ved børneopdragelse; jeg kunne se, at forældreskab ville fungere som et partnerskab for os. Jeg elskede ham også absolut, og han var desperat efter at være far.

ansporet af min kærlighed til ham begyndte noget nyt at drive mig – den “biologiske Trang”, som folk taler om. Men det var stadig ikke særlig stærkt. Da vi blev undfanget første gang, vi prøvede, var jeg glad, men jeg kunne ikke hjælpe med at bekymre mig om fremtiden, om penge og om, hvordan jeg ville klare mig uden søvn. Så aborterede jeg efter ni uger.

på hospitalet dagen efter jeg begyndte at bløde, fik jeg en scanning og så et føtal hjerteslag på skærmen. Syv dage senere var der intet der undtagen en tom sæk, der lignede en punkteret ballon. Pludselig ændrede alt for mig. Et obsessivt ønske om et barn opslugte mig som en tåge. Det var at se det lille pulserende hjerteslag, tror jeg. Det hjemsøgte mig som et nødsignal. Jeg følte, at jeg på en eller anden måde skulle have gjort mere for at redde det.

jeg trøstede mig med tanken om, at det ville være let at blive gravid igen. Men efter et andet abort seks måneder senere skete der intet. Jeg havde test og prøvede assisteret undfangelse; vi tog på ferie for at “slappe af”. Jeg kom forbi min 45 års fødselsdag. Vi blev forlovet: en velkommen distraktion.

det var på tide at indse, at mine chancer for at opnå en fuldfristet graviditet med mine egne æg var minimal. Nu havde jeg i flere måneder overvejet ideen om at bruge en donors æg, skubbe, trække og undersøge det, forsøger at komme til udtryk med det. Jeg havde hørt om flere tilfælde af kvinder inden for min bredere gruppe af bekendte, der blev gravid på den måde. Venner nævnte ganske tilfældigt folk, de kendte, der havde undfanget ved hjælp af en anden kvindes æg. Ingen bemærkede, at det virkede underligt eller unaturligt. I stedet var de enige om, at hvis det var et valg mellem det og at forblive barnløs, ville de ikke tøve.

hvad var mit problem så? Var det ego? Der var særlige familieattributter, som jeg følte, at jeg ville videregive i mine gener, arvede aktiver, der var tydelige i mine niecer, som jeg ikke ønskede, at et barn af mig skulle gå glip af. Jeg spekulerede også på, om jeg ville være i stand til at binde ordentligt med et barn, der manglede nogen familie lighed. Ville jeg genkende ham eller hende som min? Da jeg aldrig havde følt mig særlig moderlig, spekulerede jeg på, om jeg havde brug for den følelse af arvelighed for at forholde mig til min søn eller datter.

jeg kunne ikke lade være med at huske de utallige gange, jeg havde dimensioneret et spædbarn og sagde: “han har dine øjne!”eller” ligner hun ikke sin far?”Brug af en anden kvindes æg ville udelukke muligheden for at spotte min brors huler i mit barn eller min bedstemors måde med en symaskine. Jeg forestillede mig venner og familie, der gik på æggeskaller, når det kom til at diskutere familiær lighed, eller sætte deres fod i det, eller bare prøver at være venlig. “Det er sjovt, hun ligner dig, selvom hun er, du ved, ikke, er…”

slægtsforskning var også et element: jeg har altid nydt at høre om, hvad mine bedsteforældre gjorde i krigen og se på kornede fotografier af mine oldeforældre. Hvordan ville donorægbørn have det med deres fortilfælde, hvis de ikke var blodrelaterede med dem?

“skal vi fortælle dem?”Richard spurgte. Vi besluttede, at det ville være forkert at holde det hemmeligt. Hvordan kunne vi lære dem at være ærlige, hvis vi bedrager dem? Børn har en sjette sans for den slags, alligevel.

selvfølgelig ville de altid kunne spore deres forfædre på Richards side, men det ville ikke involvere mig og alle mine vidunderlige fortællinger, ikke mindst den om oldonkel Charles, der gik til banken og aldrig kom tilbage. Naturligvis syntes Richards slægtninge ikke så interessante som mine, eller i det mindste var hans forældre mindre end Kommende om deres skandaler og skeletter. Ville vi være en ordentlig familie uden et anekdotisk ladet stamtræ?

jeg ved ikke, hvorfor jeg var så stump. Ingen af disse bekymringer har nogensinde plaget min søster og hendes smukke adopterede sønner, så vidt jeg ved. Hvad mere er, den forælder, jeg mest elskede, og fra hvem jeg modtog mest omsorg og kærlighed i mit liv, var min nu afdøde stedmor, som jeg ikke delte et kromosom, gen eller blodcelle med. Fra det øjeblik hun mødte min far, denne fantastiske kvinde fik mig og mine søskende til at føle sig lige så elskede som sine egne børn, og dermed lærte hun mig, hvordan man gør det samme. Hvordan kunne jeg tro, at jeg ikke kunne værne om en donoræg baby? Det var en fornærmelse mod min stedmors hukommelse.

men efter at have besluttet at tage donorruten, fandt jeg mig stadig på at søge efter forbindelser, der ville forbinde mig på en særlig måde til det æg, jeg ville pleje. Det var en romantisk form for stædighed, og i et stykke tid kunne jeg ikke ryste det. Jeg begyndte at opfinde en mytologi, der bandt det fiktive æg og mig sammen.

tabet af donoranonymitet i Storbritannien i 2005 havde resulteret i mangel på sæd-og ægdonationer, og et stigende antal briter var begyndt at søge fertilitetsbehandling i udlandet. Richard og jeg havde fået at vide med god autoritet, at Spanien var i spidsen for embryooverførsel ved oocytdonation, og fordi jeg blev født i Spanien, omend til engelske forældre, og folk sagde altid, at jeg så spansk ud, dette passede min fantasi.

jeg spekulerede på den spanske kvinde, der ville blive min ægdonor. En britisk fertilitetskonsulent fortalte mig, at folk i Spanien er kulturelt mere altruistiske end dem i Storbritannien; de har en meget højere forekomst af sæd, æg og organdonation. Men at blive ægdonor er primært en økonomisk drevet handling, omend en medfølende, og jeg bekymrede mig for fattigdomsramte kvinder, der gjorde det mindre ude af valg end at lægge mad på bordet.

vi besluttede, efter nogle undersøgelser, at vi ville søge vores behandling på en klinik i Alicante i det sydlige Spanien. Jeg vidste intet om Alicante, bortset fra at det var rammen om en historie, som min far engang havde fortalt mig. Tilbage i 60 ‘ erne havde han rejst der på forretningsrejse. En eftermiddag, sidder i en semi-kælder mødelokale ser forbipasserende på gaden gennem vinduer højt i væggen, han havde fået øje på en betagende smuk kvinde, hendes talje-længde sort hår svinge bag hende. På et indfald undskyldte han sine kolleger og skyndte sig ud for at finde hende.

når du prøver at hente en kvinde på gaden i de længe gået dage under Franco, boret var at forfølge hendes ytring aparte komplimenter, ubarmhjertigt bønfaldt hende om at stoppe og tale til dig. Det ser ud til, at far var temmelig dygtig til denne skik, på trods af at han var gift med børn. Han fulgte hende godt 20 minutter, indtil hun til sidst vendte sig mod ham. De mødtes til kaffe et par gange, før hun gættede hans civilstand og droppede ham, men han har aldrig glemt hendes skønhed, hendes blanke hår og det genert smil, hun gav ham i slutningen af hans beslutsomme forfølgelse.

Clickety-clackety gik shuttle af min mentale væv, da jeg mindede om denne tvivlsomme fortælling. Hvad hvis kvinden tilfældigt var bedstemor til donoren af mine æg? Jeg kunne godt lide ideen. Det var en forbindelse. Jeg forstod også, at det var helt bonkers og holdt det for mig selv.

opadrettede af denne tåbelighed var, at jeg holdt op med at bekymre mig om at videregive mine gener til mit barn og udviklede en præference for mine fantasialliancer frem for mine virkelige relationer. Ja, Vi er ret kloge, arty flok, reflekterede jeg, men afhængighed og psykisk sygdom er også udbredt blandt os. Selvfølgelig, hvem vidste, hvilken slags familie donoren af mine æg kunne stamme fra, men det var en trøst at tro, at et barn af mig bare kunne have det bedre uden mine gener.

udseende var dog en bekymring. Det er trods alt blevet bevist, at livet er lettere, hvis du er attraktiv, og jeg ønskede det bedste for mit barn. Men mens – temmelig sygeligt-i Amerika kan du vælge din donor ved at se en video af hende, og jeg tror, du betaler ekstra for smukkere og bedre uddannede kvinders æg, i Europa skal du ikke bekymre dig om sådanne ting. Donorens nuværende helbred og familiens medicinske historie er de vigtige faktorer-og med rette.

alligevel forsøgte jeg stadig at finde en lusket måde at sikre en bedre donor på. Det ville ikke være urimeligt at anmode om, at hun har gode tænder, ville det? Af sundhedsmæssige grunde, selvfølgelig. Jeg følte mig ubehagelig over det, fordi det på en eller anden måde var et ekko af slavemarkedsinspektioner fra det 19.århundrede, men jeg spurgte det samme. Ser tilbage, Jeg tror, det var bare en måde at forsøge at udøve en vis kontrol over processen, og på trods af klinikens forsikringer, jeg vedder på, at de ikke tog en blind smule varsel.

Richard og jeg tog til Alicante for et indledende møde. Vores besøg faldt sammen med en stor gadeparade, hvor marcherende brass bands spillede melodier, der bragte levende blink tilbage i mine tidlige leveår i Spanien. Alt monteret! Jeg følte mig åndeligt forbundet; dette var meningen at være. Så det betød næppe noget, at vores valgte klinik gjorde et mindre end gunstigt indtryk: vores tolk var som en automat; konsulenten blev ved med at stryge på min arm; vi fik en forvirret forklaring på proceduren; og patientforbindelsen sprang hovedet rundt om døren for at se mig have en intern undersøgelse, ganske unødvendigt.

hjemme talte jeg med en ven af en ven, der var blevet behandlet med succes i Tjekkiet på en overtegnet fertilitetsklinik med en 10-måneders venteliste. Hun havde ingen særlig grund til at rejse til Østeuropa, hun sagde, undtagen klinikken havde et godt ry, opnåede fremragende resultater og slog hende som at have høje faglige standarder. Hvad mere er, gebyret for hendes behandling havde været halvdelen af, hvad Richard og jeg smed ud. Svage alarmklokker ringede i mit hoved, men jeg holdt troen på min spanske forbindelse.

i Alicante for anden gang, igen mindre end imponeret over protokollen fra vores valgte klinik, gennemgik jeg endelig en embryooverførsel. To uger senere, min graviditetstest kom negativ ud, og min fantasiboble brast. Inden for få sekunder gik alt det lort om at lave links og skabe betydninger omkring det donerede æg og donor ud af vinduet. Jeg ville bare gå et sted, hvor jeg ville være i sikre, professionelle hænder og få det resultat, jeg ønskede.

jeg skrev en lidenskabelig e-mail til direktøren for klinikken i Tjekkiet. På grund af min alder, han indvilligede i at give mig en aflysning og behandle mig før jul. Da han mailede detaljerne om en potentiel donor – noget klinikken i Alicante ikke havde gjort – var jeg ligeglad med, at hun var blond med blå øjne, Min polære modsætning i udseende. Jeg forventer, at jeg kunne være gået tilbage og bedt om mere af en fysisk kamp, men alt, hvad der betød noget for mig, var, at hun havde samme højde og vægt, 19 år gammel og med godt helbred. Det var ikke bare, at jeg var desperat og ikke ønskede at virke nøjeregnende; jeg var kommet over mig selv. (Selvom jeg hørte, at hun var en ikke-ryger, kunne jeg ikke hjælpe med at håbe, at hun ikke var for meget af en goody-goody.)

en nær ven af Richards meldte sine æg frivilligt. Det var et utroligt venligt og generøst tilbud, men jeg foretrak meget ideen om en anonym donor. Jeg følte, at jeg ville føle mig utilpas med at have en ven omkring et barn produceret af hendes æg. Der kan bare være et ejerskabsproblem der, hvis kun i min fantasi.

jeg mødte kvinden, der havde modtaget behandling på den tjekkiske klinik og fortsatte med at føde “en magisk baby søn”. Jeg kunne ikke lide at spørge, hvordan det føltes at være gravid med en anden kvindes æg, men hun beroligede mig alligevel. Hun havde allerede et femårigt barn, undfanget naturligt, og denne graviditet føltes ikke anderledes, sagde hun. Hun nævnte også, at en instruktørven havde lavet en dokumentar om oocytdonation og opdagede, at der var tegn på kromosomal crossover mellem mor og foster. Det gav mening, i betragtning af den fælles blodforsyning, og jeg var meget glad for at høre det.

vi diskuterede, hvordan folk havde reageret på ideen om hendes donor-æg baby. Hendes venner var over hele månen for hende, hun sagde. Hendes svigerforældre var oprindeligt forvirrede, og spurgte høfligt, om det betød, at hun var en surrogatmor. Nogens berusede nabo havde uhøfligt spurgt hende på pubben, “hvordan er det at have en anden kvindes DNA inde i dig?”og” har hospitalet fortalt dig, hvornår du skal bryde det til barnet, at det ikke er dit?”

jeg havde en til hende, med tilladelse fra min far, der havde sagt med et ondskabsfuldt glimt i øjet: “det er som at have et uægte barn, er det ikke?”

jeg var ligeglad med noget af det, men der var stadig noget niggling. Jeg ville læse samtaler med voksne reagensglas babyer, der følte sig forstyrret eller deprimeret af tanken om de kliniske omstændigheder omkring deres undfangelse. Men kunne jeg virkelig tage sådanne følsomheder i betragtning? Trods alt, jeg har aldrig i mit liv dvælet ved omstændighederne ved min egen undfangelse – og mine forældre startede skilsmissesag inden for et par år efter min fødsel, så hvem skal sige, at min undfangelse ikke også var lidt steril? Træd af!

som det viste sig, nød jeg den smertefri minutlange procedure, hvorved to embryoner blev overført med kateter i min livmoder. Jeg begyndte at fnise i det øjeblik, den smilende unge læge kom ind i behandlingsrummet, kiggede et kig på mig med mine ben i stigbøjler, gned hænderne sammen og sagde noget i retning af, “højre, lad os komme i gang!”Det morede mig, at denne joviale ungdom ville forsøge at gøre mig gravid; det var en vidunderlig absurd situation.

på en skærm så jeg to forstørrede embryoner forsigtigt glide deres vej inde i mig. To uger senere glædede Richard og jeg forsigtigt over min positive graviditetstest. Fire uger efter det, jeg havde en scanning i London og lyttede til dunk-dunk-dunk af to føtale hjerteslag. Vi slugte – meget-og lo hysterisk i et par dage, men da ugerne gik op til den vigtige 12-ugers scanning, begyndte vi at tage et mere afbalanceret syn. Det var skræmmende, men spændende, skræmmende, men strålende; ulemperne opvejer langt ulemperne.

sjovt nok er Richard overbevist om, at han så vores donor, da han gik for at give sin sæd, fem dage før jeg gennemgik overførslen. Hun ville have været der for at falde sammen med at give sine æg samme morgen. Er det muligt, at det var hende? Hun var den eneste blonde, blåøjede, ung udseende kvinde i hele klinikken, han sagde, hvilket får mig til at tro, at det måske er det. “Hun var virkelig smuk, “tilføjede han, hvilket var rart at høre, selvom jeg var meget mere interesseret i den eneste anden detalje i beskrivelsen, han kunne give mig, da jeg grillede ham:” hun læste en bog.”

jeg er nu fem måneder gravid med tvillinger, og om det virkelig var vores donor eller ej, betyder ikke noget i sidste ende. Som alle andre forventede forældre kan vi bare ikke vente med at møde vores babyer, hvem de end er.

• alle navne er blevet ændret.

• denne artikel blev ændret den 27.marts 2012. Originalen henviste til et kollaps efter 2005 i sæd-og ægdonorniveauer. Det er blevet ændret til mangel på sæd-og ægdonationer.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}
Remind me in May

Accepted payment methods: Visa, Mastercard og PayPal

vi vil være i kontakt for at minde dig om at bidrage. Hold øje med en besked i din indbakke i Maj 2021. Hvis du har spørgsmål om at bidrage, bedes du kontakte os.

  • Del på Facebook
  • Del på kvidre
  • Del via e-mail
  • Del på LinkedIn
  • Del på Pinterest
  • Del på Facebook
  • Del på Messenger

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.