luovuttajan munat: mutta Tuntuuko vauva samalta kuin minun?

aluksi ajatus kauhistutti minua. ”Emme tee sitä!”Sanoin halveksivasti, kun hedelmällisyyskonsultti ehdotti koeputkihedelmöitystä tuntemattoman munasolun käyttämiseksi. ”Mitä järkeä siinä olisi?”

”Sinä kantaisit kumppanisi lasta”, hän vastasi, ” muodostaen vahvoja siteitä raskauden aikana ja synnyttäen lapsesi.”

pudistin päätäni. ”Ei, se ei ole minua varten. Joka tapauksessa uskon yhä omaan kehooni.”

hän antoi minulle oudon ilmeen. Enkö ollut keskittynyt, kun hän näytti 30 – ja 40-vuotiaan munasolun eron tietokoneensa näytöltä? Toinen muistutti kirkasta, kiiltävää, Saturnusta muistuttavaa planeettaa ja toinen sumeaa möykkyä. En ollut, koska kärsin ilmeisesti yleisestä harhaluulosta, että olin nuorempi, asentoisempi ja hedelmällisempi kuin kukaan muu ikäiseni.

”onnea”, hän sanoi kätellen. ”At 44, sinulla on noin 1% Mahdollisuus tulla raskaaksi per sykli. Toivottavasti se onnistuu.”

hänen nonchalance sai minut kuohumaan. ”Munasoluluovutus? Se on niin outoa!”Haukkuin kumppaniani Richardia kotona. ”Lyön vetoa, että hän yritti vain saada meiltä lisää rahaa.”

pari päivää myöhemmin ex-kollega soitti ja mainitsi käyvänsä läpi adoptioseulontaprosessin yritettyään ensin tulla raskaaksi luonnollisesti, sitten tavallisella IVF: llä ja lopulta pikkusiskonsa munasoluilla.

” siskosi munat? Eikö se ole sukurutsaista?”Mikä vastenmielinen ajatus, ajattelin.

ongelmana oli, etten ymmärtänyt, mitä vauvan kaipaaminen merkitsi. Ennen kuin tapasin Richardin, kuukautta ennen 42-vuotissyntymäpäivääni, oletin, etten saisi sellaista. Äitinä oleminen oli aina ollut minulle raadantaa. Olisin varmaan voinut lähteä siihen joskus kolmekymppisenä, mutta en luottanut siihen aikaan tarpeeksi kumppaneihini. En ollut valmis enkä tavannut oikeaa ihmistä.

Richardin kanssa saatoin kuitenkin visualisoida lastenkasvatuksen ilon ja vastoinkäymisen jakamisen; saatoin nähdä, että vanhemmuus toimisi meille kumppanuutena. Rakastin häntä myös täysin ja hän halusi epätoivoisesti isäksi.

häntä kohtaan tuntemani rakkauden siivittämänä minua alkoi ajaa jokin Uusi: ihmisten puhuma” biologinen halu”. Se ei silti ollut erityisen vahva. Kun yritimme ensimmäistä kertaa, olin tyytyväinen, mutta en voinut olla murehtimatta tulevaisuutta, rahaa ja sitä, miten selviäisin ilman unta. Sitten sain keskenmenon, yhdeksän viikon ikäisenä.

sairaalassa verenvuodon alkamisen jälkeisenä päivänä kävin kuvauksessa ja näin monitorista sikiön sykkeen. Seitsemän päivää myöhemmin siellä ei ollut muuta kuin tyhjä pussi, joka näytti puhjenneelta ilmapallolta. Yhtäkkiä kaikki muuttui. Pakkomielteinen lapsenhimo nielaisi minut kuin sumun. Se oli sen pienen sykkivän sydämenlyönnin näkeminen. Se vainosi minua kuin hätäsignaali. Tuntui, että jotenkin olisi pitänyt tehdä enemmän sen pelastamiseksi.

lohdutin itseäni ajatuksella, että olisi helppo tulla taas raskaaksi. Toisen keskenmenon jälkeen puoli vuotta myöhemmin mitään ei kuitenkaan tapahtunut. Minulla oli testejä ja kokeilin avustettua konseptia; menimme lomalle ”rentoutumaan”. Kiitin yli 45-vuotissyntymäpäiväni. Menimme kihloihin.

oli aika kohdata se tosiasia, että mahdollisuuteni saavuttaa täysiaikainen raskaus omilla munasoluillani olivat minimaaliset. Tähän mennessä olin jo kuukausia miettinyt ajatusta luovuttajan munasolujen käyttämisestä, työntämisestä, vetämisestä ja tunnustelemisesta, yrittäen tulla toimeen sen kanssa. Olin kuullut useista tapauksista, joissa naiset laajemmassa tuttavapiirissäni tulivat raskaaksi sillä tavalla. Ystävät mainitsivat melko ohimennen tuttavansa, jotka olivat siinneet toisen naisen munasoluilla. Kukaan ei huomauttanut, että se tuntui oudolta tai luonnottomalta. Sen sijaan he olivat yhtä mieltä siitä, että jos olisi valittava sen ja lapsettomaksi jäämisen välillä, he eivät epäröisi.

mikä sitten oli ongelmani? Oliko se ego? Tunsin haluavani periytyä geeneissäni, perittyä omaisuutta, joka oli ilmeistä sisarentyttärissäni, enkä halunnut lapseni jäävän siitä paitsi. Mietin myös, pystyisinkö luomaan kunnon siteet lapseen,jolta puuttui yhdennäköisyys. Tunnistaisinko hänet omakseni? Koska en koskaan tuntenut itseäni erityisen äidilliseksi, mietin, tarvitsisinko tuota perintötajua voidakseni samaistua poikaani tai tyttäreeni.

en voinut olla muistamatta niitä lukemattomia kertoja, kun olin mitoittanut pienokaisen ja sanonut: ”hänellä on silmäsi!”tai” eikö hän näytä isältään?”Toisen naisen munasolujen käyttäminen sulkisi pois mahdollisuuden huomata veljeni hymykuopat lapsestani tai mummoni tapa ompelukoneella. Kuvittelin ystävien ja sukulaisten kävelevän munankuorilla, kun piti keskustella perheen yhdennäköisyydestä tai laittaa jalka siihen tai vain yrittää olla ystävällinen. ”Hän näyttää ihan sinulta, vaikka ei olekaan.”..”

Sukututkimus oli myös elementti: olen aina nauttinut kuullessani isovanhempieni sodasta ja katsellessani rakeisia valokuvia isoisovanhemmistani. Mitä munasolun luovuttajat ajattelisivat, jos heillä ei olisi verta?

” Do we need to tell them?”Richard kysyi. Päätimme, että olisi väärin pitää se salassa. Miten voisimme opettaa heitä olemaan rehellisiä, jos pettäisimme heitä? Lapsilla on kuudes aisti sellaiseen.

tietysti he pystyisivät aina jäljittämään esi-isänsä Rikhardin puolelta, mutta se ei koskisi minua ja kaikkia ihania tarinoitani, ei vähiten sitä isosetä Charlesia, joka meni Pankkiin eikä koskaan palannut. Luonnollisesti Richardin sukulaiset eivät tuntuneet yhtä mielenkiintoisilta kuin omani, tai ainakin hänen vanhempansa olivat vähemmän avoimia skandaaleistaan ja luurangoistaan. Olisimmeko oikea perhe ilman anekdoottisesti kuormitettua sukupuuta?

en tiedä, miksi olin niin tyly. Tietääkseni mikään näistä huolista ei ole koskaan vaivannut siskoani ja hänen upeita adoptiopoikiaan. Lisäksi vanhempi, jota rakastin eniten ja jolta sain eniten huolenpitoa ja hellyyttä elämässäni, oli nyt jo edesmennyt äitipuoleni, jonka kanssa minulla ei ollut kromosomia, geeniä tai verisolua. Siitä hetkestä lähtien, kun hän tapasi isäni, tämä hämmästyttävä nainen sai minut ja sisarukseni tuntemaan itsensä aivan yhtä rakastetuiksi kuin hänen omat lapsensa, ja siten hän opetti minua tekemään samoin. Miten voisin ajatella, etten voisi vaalia luovuttajan munasoluvauvaa? Se loukkasi äitipuoleni muistoa.

kuitenkin päätettyäni valita luovuttajan, huomasin yhä etsiväni yhteyksiä, jotka liittäisivät minut jollain erityisellä tavalla munasoluun, jota vaalisin. Se oli romanttista jääräpäisyyttä, enkä hetkeen päässyt siitä eroon. Aloin keksiä mytologiaa, joka sitoi nimellisen munan ja minut yhteen.

luovuttajan anonymiteetin katoaminen Britanniassa vuonna 2005 oli johtanut siittiö-ja munasoluluovutusten vähyyteen, ja yhä useampi britti oli alkanut hakeutua hedelmöityshoitoihin ulkomaille. Richardille ja minulle oli kerrottu hyvällä auktoriteetilla, että Espanja oli eturintamassa munasolujen luovutuksessa, ja koska synnyin Espanjassa, vaikkakin englantilaisille vanhemmille, ja ihmiset sanoivat aina, että näytän espanjalaiselta, tämä sopi mielikuvitukseni lentoon.

ihmettelin espanjalaista naista, josta tulisi munanluovuttajani. Eräs Brittiläinen hedelmällisyyskonsultti kertoi minulle, että Espanjassa ihmiset ovat kulttuurisesti epäitsekkäämpiä kuin Yhdistyneessä kuningaskunnassa; heillä on paljon enemmän siittiöiden, munasolujen ja elinten luovutuksia. Munasolujen luovuttajaksi ryhtyminen on kuitenkin ennen kaikkea taloudellista toimintaa, vaikkakin myötätuntoista, ja olin huolissani siitä, että köyhät naiset tekevät sen vähemmän vapaaehtoisesti kuin laittavat ruokaa pöytään.

päätimme joidenkin tutkimusten jälkeen hakeutua hoitoon Alicantessa Etelä-Espanjassa sijaitsevalle klinikalle. En tiennyt Alicantesta mitään, paitsi että se oli lavastus tarinalle, jonka isäni oli kerran kertonut minulle. 60-luvulla hän oli matkustanut siellä työasioissa. Eräänä iltapäivänä, istuen puolikellarin kokoushuoneessa katsellen ohikulkijoita kadulla korkealla seinässä olevista ikkunoista, hän oli nähnyt hengästyttävän kauniin naisen, jonka takana heilui vyötärömittainen musta tukka. Hetken mielijohteesta hän selitteli kollegoilleen ja riensi etsimään naista.

kun yritit hakea naista kadulta niinä kauan sitten Francon aikana, harjoituksena oli jatkaa hänen lausumiaan omituisia kohteliaisuuksia ja anoa hellittämättä häntä pysähtymään ja puhumaan sinulle. Näyttää siltä, että isä oli melko taitava tässä tavassa, vaikka hän oli naimisissa ja hänellä oli lapsia. Mies seurasi naista reilun 20 minuutin ajan, kunnes nainen lopulta kääntyi häntä kohti. He tapasivat kahvilla muutaman kerran ennen kuin hän arvasi hänen siviilisäätynsä ja pudotti hänet, mutta hän ei ole koskaan unohtanut hänen kauneuttaan, kiiltäviä hiuksiaan ja ujoa hymyä, jonka hän antoi hänelle hänen päättäväisen harjoittamisensa päätteeksi.

naksahdus-naksahdus meni henkisten kangaspuiden sukkulassa, kun muistelin tätä arveluttavaa tarinaa. Entä jos nainen oli sattumalta munasolujeni luovuttajan isoäiti? Pidin ajatuksesta. Se oli yhteys. Ymmärsin myös, että se oli ihan hullua ja pidin sen omana tietonani.

tämän hölmöilyn hyvä puoli oli se, että lakkasin tuskailemasta geenieni siirtämistä lapselleni ja aloin suosia fantasialiittojani enemmän kuin todellisia suhteitani. Kyllä, olemme aika nokkela, taiteellinen porukka, pohdin, mutta riippuvuus ja mielisairaudet ovat myös yleisiä keskuudessamme. Kuka olisi tiennyt, millaisesta perheestä munasolujeni luovuttaja voisi polveutua, mutta oli lohduttavaa ajatella, että lapseni voisi olla parempi ilman geenejäni.

ulkonäkö kuitenkin huolestutti. Onhan se todistettu, että elämä on helpompaa, jos on viehättävä, ja halusin lapselleni parasta. Mutta siinä missä – melko sairasta-Amerikassa voi valita luovuttajan katsomalla hänestä videon, ja uskon, että maksaa ylimääräistä kauniimmista ja paremmin koulutetuista naisten munasoluista, Euroopassa ei pitäisi välittää sellaisista asioista. Luovuttajan nykyinen terveys ja perheen sairaushistoria ovat tärkeitä tekijöitä – ja syystäkin.

silti yritin löytää ovelan tavan varmistaa paremman näköinen luovuttaja. Ei kai olisi kohtuutonta pyytää, että hänellä olisi hyvät hampaat? Terveydellisistä syistä tietenkin. Se tuntui epämukavalta, koska se oli jotenkin kaiku 1800-luvun orjamarkkinoiden tarkastuksista, mutta kysyin silti. Jälkikäteen ajateltuna se oli vain keino kontrolloida prosessia. klinikan vakuutuksista huolimatta he eivät varmasti huomanneet sitä.

Richard Ja minä menimme Alicanteen alustavaan kokoukseen. Vierailumme osui yhteen suuren katuparaatin kanssa, jossa marssivat torvisoittokunnat soittivat sävelmiä, jotka toivat elävinä välähdyksinä Takaisin varhaisvuoteni Espanjassa. Kaikki valmiina! Tunsin hengellistä yhteyttä; näin oli tarkoitettu. Niinpä sillä tuskin oli merkitystä, että valitsemamme klinikka teki vähemmän kuin suotuisan vaikutuksen: tulkkimme oli kuin automaatti; konsultti silitti kättäni jatkuvasti; meille annettiin sekava selitys menettelystä; ja potilasyhteyshenkilö poksautti päänsä oven ympäri katsellakseen, kun minulla oli sisäinen tutkimus, aivan tarpeettomasti.

kotona juttelin erään ystävän kanssa, jota oli hoidettu onnistuneesti Tšekissä ylimerkityllä hedelmällisyysklinikalla, jossa oli 10 kuukauden jonotuslista. Hänellä ei ollut mitään erityistä syytä mennä Itä-Eurooppaan, hän sanoi, paitsi klinikka oli hyvä maine, saavutti erinomaisia tuloksia ja iski häntä on korkea ammatillinen vaatimustaso. Lisäksi hoitopalkkio oli puolet siitä, mitä Richard Ja minä haarukoimme. Heikot hälytyskellot soivat päässäni, mutta säilytin uskon Espanja-yhteyteeni.

Alicantessa toisen kerran, jälleen vähemmän vaikuttuneena valitsemamme klinikan protokollasta, minulle tehtiin lopulta alkionsiirto. Kaksi viikkoa myöhemmin raskaustesti osoittautui negatiiviseksi ja fantasiakupla puhkesi. Muutamassa sekunnissa kaikki se paska linkkien luomisesta ja merkityksien luomisesta lahjoitetun munasolun ja luovuttajan ympärille katosi ikkunasta. Halusin vain mennä jonnekin, missä olisin turvallisissa, ammattimaisissa käsissä ja saisin haluamani tuloksen.

kirjoitin Tsekin tasavallan klinikan johtajalle kiihkeän sähköpostin. Ikäni vuoksi hän suostui antamaan minulle peruutuksen ja hoitamaan minut ennen joulua. Kun hän lähetti sähköpostitse tiedot mahdollisesta luovuttajasta-mitä Alicanten klinikka ei ollut tehnyt – en välittänyt pätkääkään siitä, että hän oli vaaleahiuksinen ja sinisilmäinen, polaarinen vastakohtani ulkonäöltään. Olisin varmaan voinut mennä takaisin ja pyytää enemmän fyysistä ottelua, mutta minulle tärkeintä oli, että hän oli saman pituinen ja painoinen, 19-vuotias ja hyväkuntoinen. En ollut vain epätoivoinen enkä halunnut vaikuttaa nirsolta, olin päässyt yli itsestäni. (Vaikka kun kuulin, että hän oli Tupakoimaton, en voinut olla toivomatta, että hän ei ollut liian hyvä.)

Richardin läheinen ystävä lahjoitti munasolunsa vapaaehtoisesti. Tarjous oli ystävällinen ja antelias, mutta pidin nimettömästä lahjoittajasta. Tunsin oloni epämukavaksi, kun ystävä oli munasoluistaan valmistetun lapsen lähellä. Siinä voi olla omistajakysymys, jos vain kuvittelen.

tapasin tsekkiläisellä klinikalla hoitoa saaneen naisen ja lähdin synnyttämään ”maagista poikavauvaa”. En halunnut kysyä, miltä tuntuu olla raskaana toisen naisen munasoluilla, mutta hän rauhoitteli minua silti. Hänellä oli jo viisivuotias lapsi, joka sai alkunsa luonnollisesti, eikä tämä raskaus tuntunut yhtään erilaiselta, hän sanoi. Hän kertoi myös ohjaajaystävänsä tehneen dokumentin munasolujen luovutuksesta ja huomanneensa, että äidin ja sikiön välillä on viitteitä kromosomien risteytymisestä. Siinä oli järkeä, kun ottaa huomioon yhteisen verivaraston, ja olin hyvin iloinen kuullessani sen.

keskustelimme siitä, miten ihmiset olivat suhtautuneet ajatukseen hänen luovuttajamunavauvastaan. Hänen ystävänsä olivat innoissaan hänestä, hän sanoi. Hänen appivanhempansa olivat aluksi hämmentyneitä ja tiedustelivat kohteliaasti, tarkoittiko se, että hän oli sijaissynnyttäjä. Jonkun humalainen naapuri oli kysynyt pubissa tylysti: ”miltä tuntuu, kun sisälläsi on toisen naisen DNA: ta?”ja,” onko sairaala kertonut, milloin kertoa lapselle, että se ei ole sinun?”

minulla oli yksi hänelle, kiitos isäni, joka oli sanonut ilkikurinen pilke silmäkulmassaan: ”se on kuin olisi avioton lapsi, eikö?”

en välittänyt siitä yhtään, mutta jotain jäi silti kytemään. Olin lukenut haastatteluja aikuisilta koeputkilapsilta, jotka olivat järkyttyneitä tai masentuneita ajatuksesta heidän hedelmöitymiseensä liittyvistä kliinisistä olosuhteista. Mutta voisinko todella ottaa tällaiset herkkyydet huomioon? Minähän en ole koskaan elämässäni elänyt Oman hedelmöitymiseni olosuhteissa – ja vanhempani aloittivat avioeroprosessin parin vuoden sisällä syntymästäni, joten kuka voi sanoa, ettei hedelmöitymiseni ollut myös hieman steriili? Poistukaa!

kävi ilmi, että nautin kivuttomasta minuutin mittaisesta toimenpiteestä, jossa kaksi alkiota siirrettiin katetrilla kohtuuni. Aloin kikattaa sillä hetkellä, kun hymyilevä nuori lääkäri tuli hoitohuoneeseen, katsoi minua kerran jalat jalustimissa, hieroi käsiään yhteen ja sanoi jotain näin: ”No niin, lähdetään!”Minua huvitti, että tämä iloinen nuorukainen aikoi yrittää tehdä minut raskaaksi; se oli ihmeellisen absurdi tilanne.

katsoin monitorilla, kuinka kaksi suurennettua alkiota ajelehti kevyesti sisälläni. Kaksi viikkoa myöhemmin iloitsimme Richardin kanssa varovaisesti positiivisesta raskaustestistäni. Neljä viikkoa sen jälkeen kävin Lontoossa kuvauksissa ja kuuntelin kahden sikiön sydämenlyöntien tömähdystä. Nieleskelimme – paljon-ja nauroimme hysteerisesti muutaman päivän ajan, mutta kun viikot kuluivat ennen kaikkea tärkeää 12 viikon kuvausta, aloimme suhtautua asiaan tasapainoisemmin. Se oli pelottava, mutta jännittävä, pelottava, mutta loistava; hyvät puolet olivat paljon suuremmat kuin huonot puolet.

Hassua kyllä, Richard on vakuuttunut nähneensä luovuttajamme mennessään toimittamaan spermaansa, viisi päivää ennen siirtoa. Hän olisi ollut paikalla antamassa munasolujaan samana aamuna. Onko mahdollista, että se oli hän? Hän oli ainoa vaalea, sinisilmäinen, nuoren näköinen Nainen koko klinikalla, hän sanoi, mikä saa minut ajattelemaan, että ehkä se on. ”Hän oli todella kaunis”, hän lisäsi, mikä oli mukava kuulla, vaikka olin paljon kiinnostuneempi ainoasta muusta kuvauksen yksityiskohdasta, jonka hän saattoi antaa minulle, kun hiillostin häntä: ”hän luki kirjaa.”

olen nyt viidennellä kuulla raskaana kaksosille, eikä loppujen lopuksi ole väliä, oliko se todella meidän luovuttajamme. Kuten muutkin odottavat vanhemmat, emme malta odottaa lastemme tapaamista, keitä he sitten ovatkin.

* kaikki nimet on muutettu.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}
Remind me in May

Accepted payment methods: Visa, Mastercard, American Express ja PayPal

olemme yhteydessä muistuttaaksemme sinua osallistumaan. Varo viestiä sähköpostiisi toukokuussa 2021. Jos sinulla on kysyttävää osallistumisesta, ota meihin yhteyttä.

  • Jaa Facebookissa
  • Jaa Twitterissä
  • Jaa sähköpostilla
  • Jaa LinkedInissä
  • Jaa Pinterestissä
  • jaa WhatsAppissa
  • Jaa Messengerissä

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.