Donoregg: men vil babyen føle seg som min?

først ble jeg forferdet av ideen. «Vi vil ikke gjøre det!»Jeg sa scornfully da fruktbarhetskonsulenten foreslo IVF ved hjelp av en fremmed egg. «Hva ville være poenget?»

«Du ville bære partnerens barn,» svarte han, » danner sterke bånd under graviditeten og føder babyen din.»

jeg ristet på hodet. «Nei, det er ikke for meg. Jeg har fortsatt troen på min egen kropp.»

Han ga meg et merkelig utseende. Hadde jeg ikke konsentrert meg da han viste meg forskjellen mellom en 30-og en 40-årig ovum på dataskjermen? Den ene lignet en lys, skinnende, Saturn-lignende planet og den andre en uklar blob. Vel, nei, det hadde jeg ikke, fordi jeg led av den tilsynelatende vanlige vrangforestillingen om at jeg var yngre, bedre i form og mer fruktbar enn nesten alle andre på min alder.

«Lykke til,» sa han og rystet hånden min. «Ved 44 har du rundt en 1% sjanse for å bli gravid per syklus . Jeg håper det funker for deg.»

hans nonchalanse fikk meg til å koke. «Eggdonasjon? Det er så bisarrt!»Jeg raste på min partner, Richard, hjemme igjen . «Jeg vedder på at han bare prøvde å få mer penger ut av oss.»

Et par dager senere ringte en tidligere kollega og nevnte at hun gikk gjennom adopsjonsscreeningsprosessen, etter å ha prøvd å bli gravid naturlig, deretter ved vanlig IVF og til slutt bruke sin yngre søsters egg.

» din søsters egg? Er ikke det incestuous?»Hva en frastøtende ide, tenkte jeg .

problemet var, jeg forsto ikke hva det betydde å lengte etter en baby. Inntil Jeg møtte Richard, en måned før min 42-årsdag, hadde jeg antatt at jeg ikke ville ha en. Å være en mor hadde alltid stavet slit til meg. Jeg kunne nok ha gått for det en gang i 30-årene, men hadde ikke nok tillit til mine partnere på den tiden. Jeg var ikke klar, og jeg hadde ikke møtt den rette personen.

Med Richard kunne Jeg imidlertid visualisere å dele glede og motgang av barneoppdragelse; jeg kunne se at foreldre ville fungere som et partnerskap for oss. Jeg elsket ham også absolutt, og han var desperat etter å være en far.

Ansporet av min kjærlighet til ham, begynte noe nytt å drive meg – den «biologiske trangen» som folk snakker om. Men den var fortsatt ikke spesielt sterk. Da vi tenkte første gang vi prøvde, var jeg fornøyd, men jeg kunne ikke unngå å bekymre meg for fremtiden, om penger og om hvordan jeg ville klare meg uten søvn. Så aborterte jeg, på ni uker.

på sykehuset dagen etter at jeg begynte å blø, hadde jeg en skanning og så et foster hjerteslag på skjermen. Syv dager senere var det ingenting der bortsett fra en tom sac som så ut som en punktert ballong. Plutselig forandret alt seg for meg. Et obsessivt ønske om et barn oppslukt meg som en tåke. Det var å se den lille pulserende hjerteslag, tror jeg. Det hjemsøkte meg som et nødsignal. Jeg følte at jeg på en eller annen måte burde ha gjort mer for å redde det.

jeg trøstet meg med tanken på at det ville være lett å bli gravid igjen. Men etter et annet abort seks måneder senere skjedde ingenting. Jeg hadde tester og prøvde assistert unnfangelse; vi dro på ferie for å «slappe av». Jeg gikk forbi min 45-årsdag. Vi ble forlovet: en velkommen distraksjon.

det var på tide å innse at mine sjanser for å oppnå en full-term graviditet med mine egne egg var minimal. Nå hadde jeg i flere måneder grublet over ideen om å bruke en donors egg, skyve, trekke og sondere det, prøver å komme til enighet med det. Jeg hadde hørt om flere tilfeller av kvinner i min bredere gruppe av bekjente å bli gravid på den måten. Venner ganske tilfeldig nevnte folk de visste som hadde unnfanget ved hjelp av en annen kvinnes egg. Ingen bemerket at det virket merkelig eller unaturlig. I stedet ble de enige om at hvis det var et valg mellom det og gjenværende barnløse, ville de ikke nøle.

Hva var problemet mitt da? Er det ego? Det var spesielle familieattributter jeg følte jeg ønsket å formidle i mine gener, arvelige eiendeler som var tydelige i niesene mine, at jeg ikke ville at et barn av meg skulle gå glipp av. Jeg lurte også på om jeg ville være i stand til å binde seg ordentlig med et barn som manglet familielikhet. Kjenner jeg ham eller henne som min? Aldri å ha følt spesielt mors, jeg lurte på om jeg ville trenge den følelsen av arvelighet å forholde seg til min sønn eller datter.

jeg kunne ikke unngå å huske de utallige ganger jeg hadde dimensjonert opp et spedbarn og sa: «Han har øynene dine!»eller,» ser hun ikke ut som sin far?»Å bruke en annen kvinnes egg ville utelukke muligheten for å spotte brorens dimples i barnet mitt, eller min bestemors måte med en symaskin. Jeg avbildet venner og slektninger vandre på eggeskall når det kom til å diskutere familiær likhet, eller sette foten i det, eller bare prøver å være snill. «Det er morsomt, hun ser akkurat ut som deg, selv om hun er, du vet, ikke, er…»

Slektsforskning var også et element: jeg har alltid likt å høre om hva mine besteforeldre gjorde i krigen og ser på kornete fotografier av mine oldeforeldre. Hvordan ville donoreggbarn føle seg om deres forløpere hvis de ikke var blodrelaterte med dem?

» trenger vi å fortelle dem?»Spurte Richard. Vi bestemte oss for at det ville være galt å holde det hemmelig. Hvordan kan vi lære dem å være ærlige hvis vi bedrar dem? Barn har en sjette sans for den slags ting, uansett.

selvfølgelig ville De alltid kunne spore sine forfedre på Richards side, men det ville ikke involvere meg og alle mine fantastiske historier, ikke minst den om grandonkel Charles som gikk til banken og aldri kom tilbake. Naturligvis Virket Richards slektninger ikke så interessante som mine, eller i det minste var foreldrene hans mindre enn kommende om deres skandaler og skjeletter. Ville vi være en skikkelig familie uten en anekdotisk lastet slektstre?

jeg vet ikke hvorfor jeg var så stump. Ingen av disse bekymringene har noensinne plaget min søster og hennes nydelige adopterte sønner, så vidt jeg vet. Hva mer, forelder jeg mest elsket og fra hvem jeg fikk mest omsorg og hengivenhet i mitt liv var min nå avdøde stemor, som jeg delte ikke et kromosom, gen eller blodceller. Fra det øyeblikket hun møtte min far, fikk denne fantastiske kvinnen meg og mine søsken til å føle seg like elsket som sine egne barn, og dermed lærte hun meg hvordan jeg skulle gjøre det samme. Hvordan kunne jeg tro at jeg ikke kunne elske en donor egg baby? Det var en fornærmelse mot min stemors minne.

likevel, etter å ha bestemt meg for å ta donorruten, fant jeg meg selv å søke etter forbindelser som ville knytte meg på en spesiell måte til egget jeg ville pleie. Det var en romantisk slags stahet, og for en stund kunne jeg ikke riste den. Jeg begynte å oppfinne en mytologi som bundet det teoretiske egget og meg sammen.

tapet av donor anonymitet i STORBRITANNIA, i 2005, hadde resultert i mangel på sæd-og eggdonasjoner, og et økende antall Briter hadde begynt å søke fertilitetsbehandling i utlandet. Richard og jeg hadde blitt fortalt med god autoritet At Spania var i forkant av embryooverføring ved oocytdonasjon, og fordi Jeg ble født i Spania, om enn til engelske foreldre, og folk sa alltid at jeg så spansk, passet dette min fancy.

jeg lurte på om den spanske kvinnen som skulle bli min eggdonor. En britisk fertilitetskonsulent fortalte meg at Folk i Spania er kulturelt mer altruistiske enn DE I STORBRITANNIA; de har en mye høyere forekomst av sæd, egg og organdonasjon. Men å bli eggdonor er først og fremst en økonomisk drevet handling, om enn en medfølende, og jeg var bekymret for at fattige kvinner gjorde det mindre ut av valg enn å sette mat på bordet.

etter noen undersøkelser bestemte Vi oss for å søke behandling på En klinikk i Alicante i Sør-Spania. Jeg visste ingenting om Alicante, bortsett fra at det var innstillingen for en historie min far en gang hadde fortalt meg. Tilbake på 60-tallet, han hadde reist dit på forretningsreise. En ettermiddag, sitter i en semi-kjeller møterom ser forbipasserende på gaten gjennom vinduer høyt i veggen, han hadde fått øye på en forbløffende vakker kvinne, hennes midje-lengde svart hår svingende bak henne. På et innfall gjorde han unnskyldninger til sine kolleger og rushed ut for å finne henne.

når du prøver å plukke opp en kvinne på gaten i de lenge borte dager Under Franco, drillen var å forfølge henne ytre outlandish komplimenter, nådeløst bønnfalt henne om å stoppe og snakke med deg. Det virker Pappa var ganske flinke til denne skikken, til tross for å være gift med barn. Han fulgte henne for en god 20 minutter, før hun til slutt snudde seg mot ham. De møttes for kaffe et par ganger før hun gjettet hans sivilstand og droppet ham, men han har aldri glemt hennes skjønnhet, hennes skinnende hår og sjenert smil hun ga ham på slutten av hans bestemt jakten.

Clickety-clackety gikk shuttle av min mentale vevstol som jeg husket denne tvilsomme historien. Hva om kvinnen var tilfeldigvis bestemor til donor av eggene mine? Jeg likte ideen. Det var en forbindelse. Jeg forsto også at det var helt bonkers og holdt det til meg selv.

oppsiden av denne dumheten var at jeg sluttet å frette om å overføre mine gener til barnet mitt og utviklet en preferanse for mine fantasiallianser over mine virkelige relasjoner. Ja, vi er ganske smart, arty gjeng, jeg reflekterte, men avhengighet og psykisk lidelse er også florerer blant oss. Selvfølgelig, hvem visste hva slags familie donoren av eggene mine kunne stamme fra, men det var en trøst å tro at et barn av meg bare kan være bedre uten mine gener.

Utseende var imidlertid en bekymring. Tross alt har det blitt bevist at livet er lettere hvis du er attraktiv, og jeg ønsket det beste for barnet mitt. Men mens-ganske sykelig – I Amerika kan du velge din donor ved å se på en video av henne, og jeg tror du betaler ekstra for vakrere og bedre utdannede kvinners egg, i Europa skal Du ikke bry deg om slike ting. Nåværende helse av donor og familiens medisinske historie er de viktige faktorene-og med rette.

likevel prøvde jeg fortsatt å finne en slu måte å sikre en bedre donor på. Det ville ikke være urimelig å be om at hun har gode tenner, ville det? Av helsemessige grunner, selvfølgelig. Jeg følte meg ubehagelig om det, fordi det på en eller annen måte var et ekko av slavemarkedsinspeksjoner fra det 19. århundre, men jeg spurte det samme. Ser tilbake, jeg tror det var bare en måte å prøve å utøve litt kontroll over prosessen, og til tross for klinikkens forsikringer, vedder jeg på at de ikke tok en blind bit av varsel.

Richard og Jeg dro Til Alicante for et foreløpig møte. Vårt besøk falt sammen med en stor street parade, hvor marsjerte brass band spilte låter som brakte tilbake i levende blinker mine tidlige år som bor i Spania. Alt montert! Jeg følte meg åndelig knyttet; dette var ment å være. Så det betydde knapt at vår valgte klinikk gjorde et mindre enn gunstig inntrykk: vår tolk var som en automat; konsulenten fortsatte å strekke armen min; vi fikk en forvirret forklaring på prosedyren; og pasientforbindelsen poppet hodet rundt døren for å se meg ha en intern undersøkelse, ganske unødvendig.

Hjemme snakket jeg med en venn av en venn som hadde blitt behandlet i tsjekkia på en overtegnet fertilitetsklinikk med en venteliste på 10 måneder. Hun hadde ingen spesiell grunn til å gå til øst-Europa, sa hun, bortsett fra at klinikken hadde et godt rykte, oppnådde gode resultater og slo henne som å ha høye faglige standarder. Hva mer, gebyret for hennes behandling hadde vært halvparten Av Hva Richard og Jeg var forking ut. Svake alarmklokkene ringte i hodet mitt, men jeg holdt troen på min spanske forbindelse.

I Alicante for andre gang, igjen mindre enn imponert over protokollen til vår valgte klinikk, gjennomgikk jeg endelig en embryooverføring. To uker senere, min graviditetstest kom ut negativ og min fantasi boble sprakk. I løpet av sekunder gikk alt det skit om å lage lenker og skape betydninger rundt donert egg og donor ut av vinduet. Jeg ville bare gå et sted jeg ville være i trygge, profesjonelle hender og få det resultatet jeg ønsket.

jeg skrev en lidenskapelig e-post til direktør for klinikken i tsjekkia. På grunn av min alder, han gikk med på å gi meg en kansellering og behandle meg før Jul. Da han sendte detaljer om en potensiell donor-noe klinikken i Alicante ikke hadde klart å gjøre-brydde jeg meg ikke om at hun var blond med blå øyne, mitt polare motsatte i utseende. Jeg forventer at jeg kunne ha gått tilbake og ba om mer av en fysisk kamp, men alt som betydde noe for meg var at hun var i samme høyde og vekt, 19 år gammel og i god helse. Det var ikke bare at jeg var desperat og ikke ville virke masete; jeg hadde kommet over meg selv. (Selv om jeg hørte at hun var en ikke-røyker, kunne jeg ikke hjelpe å håpe at hun ikke var for mye av en goody-goody.)

En nær venn Av Richard frivillig hennes egg. Det var et utrolig snilt og sjenerøst tilbud, men jeg foretrakk mye ideen om en anonym donor. Jeg følte at jeg ville føle seg ubehagelig å ha en venn rundt et barn produsert av eggene hennes. Det kan bare være et eierskapsproblem der, om bare i min fantasi.

jeg møtte opp med kvinnen som hadde fått behandling på den tsjekkiske klinikken og gikk på å føde «en magisk baby sønn». Jeg likte ikke å spørre hvordan det føltes å være gravid med en annen kvinnes egg, men hun beroliget meg alt det samme. Hun hadde allerede et femårig barn, unnfanget naturlig, og denne graviditeten føltes ikke annerledes, sa hun. Hun nevnte også at en regissør venn hadde laget en dokumentar om eggdonasjon og oppdaget at det var tegn på kromosomal crossover mellom mor og foster. Det var fornuftig, vurderer den delte blodtilførselen, og jeg var veldig glad for å høre det.

vi diskuterte hvordan folk hadde reagert på ideen om hennes donor-egg baby. Hennes venner var over hele månen for henne, hun sa. Hennes svigerfamilie var i utgangspunktet forvirret, og spurte høflig om det betydde at hun var en surrogatmor. Noen drunken nabo hadde frekt spurte henne på puben, «Hvordan er det å ha en annen kvinnes DNA inni deg?»og,» har sykehuset fortalt deg når du skal bryte det til barnet at det ikke er ditt?»

jeg hadde en til henne, takket være min far, som hadde sagt med et uhyggelig glimt i øyet: «Det er som å ha et uekte barn, ikke sant?»

jeg brydde meg ikke om noe av det, men det var fortsatt noe niggling. Jeg ville lese intervjuer med voksne testrørbarn som følte seg opprørt eller deprimert av tanken på de kliniske omstendighetene rundt deres oppfatning. Men kan jeg virkelig ta hensyn til slike følelser? Tross alt har jeg aldri i mitt liv bodd på omstendighetene i min egen oppfatning – og foreldrene mine startet skilsmisseforhandlinger innen et par år etter fødselen min, så hvem skal si at min oppfatning ikke var litt steril? Tre av!

som det viste seg, likte jeg den smertefrie minutt lange prosedyren hvor to embryoer ble overført av kateter inn i livmoren min. Jeg begynte å fnise øyeblikket smilende ung lege kom inn i behandlingsrommet, tok en titt på meg med bena mine i stigbøyler, gned hendene sammen og sa noe sånt, «Høyre, la oss komme i gang!»Det moret meg at denne joviale ungdommen skulle prøve å gjøre meg gravid; det var en fantastisk absurd situasjon.

På en skjerm så jeg at to forstørrede embryoer forsiktig drev seg inn i meg. To uker senere gledet Richard og jeg forsiktig på min positive graviditetstest. Fire uker etter at, jeg hadde en scan I London og lyttet til dunk-dunk-dunk av to føtale hjerteslag. Vi gulped – mye – og lo hysterisk i et par dager, men da ukene gikk opp til den viktige 12-ukers skanningen, begynte vi å ta en mer balansert utsikt. Det var skremmende, men spennende, skummelt, men strålende; oppsidene langt oppveies ulempene.

Morsomt Nok Er Richard overbevist om at Han så vår donor da han gikk for å gi sin sæd, fem dager før jeg gjennomgikk overføringen. Hun ville ha vært der for å falle sammen med å gi eggene sine samme morgen. Er det mulig at det var henne? Hun var den eneste blonde, blåøyde, unge utseende kvinne i hele klinikken, han sa, som gjør meg tror at kanskje det er. «Hun var veldig pen,» la han til, noe som var hyggelig å høre, selv om jeg var mye mer interessert i den eneste andre detaljbeskrivelsen han kunne gi meg da jeg grillet ham: «hun leste en bok .»

jeg er nå fem måneder gravid med tvillinger, og om det virkelig var vår donor, spiller ingen rolle til slutt. Som alle andre forventningsfulle foreldre, kan vi bare ikke vente med å møte våre babyer, hvem de er.

* alle navn er endret.

* denne artikkelen ble endret 27. Mars 2012. Den opprinnelige refererte til en post-2005 kollaps i sæd og egg donor nivåer. Det har blitt endret til mangel på sæd-og eggdonasjoner.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}
Remind me in May

Accepted payment methods: Visa, Mastercard, American Express og PayPal

Vi vil være i kontakt for å minne deg på å bidra. Se etter en melding i innboksen Din I Mai 2021. Hvis du har spørsmål om å bidra, vennligst kontakt oss.

  • Del På Facebook
  • Del På Twitter
  • Del Via E-Post
  • Del På LinkedIn
  • Del På Pinterest
  • Del På WhatsApp
  • Del På Messenger

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.