donorägg: men kommer barnet att känna sig som mitt?

först blev jag förskräckt av tanken. ”Vi kommer inte att göra det!”Jag sa hånfullt när fertilitetskonsulten föreslog IVF med hjälp av en främlings ägg. ”Vad skulle vara poängen?”

” du skulle bära din partners barn, ”svarade han,” bilda starka band under graviditeten och föda ditt barn.”

jag skakade på huvudet. ”Nej, det är inte för mig. Hur som helst, jag har fortfarande tro på min egen kropp.”

han gav mig ett udda utseende. Hade jag inte koncentrerat mig när han visade mig skillnaden mellan en 30-och en 40-årig ägg på sin datorskärm? Den ena liknade en ljus, glänsande, Saturnliknande planet och den andra en suddig klump. Tja, nej, det hade jag inte, för jag led av den uppenbarligen vanliga illusionen att jag var yngre, montör och mer bördig än praktiskt taget någon annan i min ålder.

”lycka till”, sa han och skakade min hand. ”Vid 44 har du en 1% chans att bli gravid per cykel. Jag hoppas att det fungerar för dig.”

hans nonchalans fick mig att koka. ”Äggdonation? Det är så bisarrt!”Jag rasade på min partner, Richard, hemma. ”Jag slår vad om att han bara försökte få mer pengar ur oss.”

ett par dagar senare ringde en ex-kollega och nämnde att hon gick igenom adoptionsscreeningsprocessen, efter att ha försökt bli gravid naturligt, sedan med vanlig IVF och slutligen använde sin yngre systers ägg.

” din systers ägg? Är inte det incestuöst?”Vilken motbjudande tanke, tänkte jag.

problemet var, jag förstod inte vad det innebar att längta efter en bebis. Tills jag träffade Richard, en månad före min 42-årsdag, jag hade antagit att jag inte skulle ha en. Att vara mamma hade alltid stavat slit för mig. Jag kunde nog ha gått för det någon gång i 30-talet, men hade inte tillräckligt med förtroende för mina partners vid den tiden. Jag var inte redo och jag hade inte träffat rätt person.

med Richard kunde jag dock visualisera att dela glädjen och svårigheterna med barnuppfostran; jag kunde se att föräldraskapet skulle fungera som ett partnerskap för oss. Jag älskade honom också absolut och han var desperat att bli pappa.

Spurred av min kärlek till honom började något nytt driva mig – den ”biologiska lusten” som folk pratar om. Men det var fortfarande inte särskilt starkt. När vi tänkte första gången vi försökte var jag nöjd, men jag kunde inte låta bli att oroa mig för framtiden, om pengar och om hur jag skulle klara mig utan sömn. Sedan missade jag, vid nio veckor.

på sjukhuset dagen efter att jag började blöda, hade jag en skanning och såg ett fosterhjärtslag på monitorn. Sju dagar senare fanns det inget där förutom en tom säck som såg ut som en punkterad ballong. Plötsligt förändrades allt för mig. En obsessiv önskan om ett barn uppslukade mig som en dimma. Det var att se den lilla pulserande hjärtslag, tror jag. Det hemsökte mig som en nödsignal. Jag kände att jag på något sätt borde ha gjort mer för att rädda det.

jag tröstade mig med tanken att det skulle vara lätt att bli gravid igen. Men efter ett annat missfall sex månader senare hände ingenting. Jag hade tester och försökte assisterad befruktning; vi åkte på semester för att ”koppla av”. Jag gick förbi min 45-årsdag. Vi blev förlovade: en välkommen distraktion.

det var dags att möta det faktum att mina chanser att uppnå en heltidsgraviditet med mina egna ägg var minimala. Nu hade jag i flera månader funderat över tanken på att använda en givares ägg, trycka, dra och undersöka det och försöka komma överens med det. Jag hade hört talas om flera fall av kvinnor inom min bredare grupp bekanta som blev gravida på det sättet. Vänner nämnde ganska tillfälligt människor de kände som hade tänkt sig att använda en annan kvinnas ägg. Ingen påpekade att det verkade konstigt eller onaturligt. Istället kom de överens om att om det var ett val mellan det och att förbli barnlösa, skulle de inte tveka.

vad var mitt problem då? Var det ego? Det fanns särskilda familjeattribut som jag kände att jag ville vidarebefordra i mina gener, ärvda tillgångar som var uppenbara i mina syskonbarn, att jag inte ville att ett barn skulle missa. Jag undrade också om jag skulle kunna binda ordentligt med ett barn som saknade någon familjelikhet. Skulle jag känna igen honom eller henne som min? Jag har aldrig känt mig särskilt moderlig och undrade om jag skulle behöva den känslan av ärftlighet för att relatera till min son eller dotter.

jag kunde inte låta bli att komma ihåg de otaliga gånger jag hade dimensionerat ett spädbarn och sa: ”han har dina ögon!”eller,” ser hon inte ut som sin pappa?”Att använda en annan kvinnas ägg skulle utesluta möjligheten att upptäcka min brors gropar i mitt barn eller min mormors sätt med en symaskin. Jag föreställde vänner och släktingar som gick på äggskal när det gällde att diskutera familjär likhet, eller sätta sin fot i den, eller bara försöka vara snäll. ”Det är roligt, hon ser ut precis som du, även om hon är, du vet, inte, er…”

släktforskning var också ett element: jag har alltid njutit av att höra om vad mina morföräldrar gjorde i kriget och titta på korniga fotografier av mina farföräldrar. Hur skulle donator ägg barn känner om sina föregångare om de inte var blodrelaterade till dem?

” behöver vi berätta för dem?”Frågade Richard. Vi bestämde oss för att det skulle vara fel att hålla det hemligt. Hur kunde vi lära dem att vara ärliga om vi lurade dem? Barn har en sjätte känsla för den typen av saker, i alla fall.

naturligtvis skulle de alltid kunna spåra sina förfäder på Richards sida, men det skulle inte involvera mig och alla mina underbara berättelser, inte minst den om farbror Charles som gick till banken och aldrig kom tillbaka. Naturligtvis verkade Richards släktingar inte lika intressanta som mina, eller åtminstone var hans föräldrar mindre än kommande om sina skandaler och skelett. Skulle vi vara en riktig familj utan ett anekdotiskt laddat släktträd?

jag vet inte varför jag var så trubbig. Ingen av dessa bekymmer har någonsin oroat min syster och hennes underbara adopterade söner, så vitt jag vet. Dessutom var den förälder jag mest älskade och från vilken jag fick mest omsorg och tillgivenhet i mitt liv min nu avlidne styvmor, med vilken jag inte delade en kromosom, gen eller blodcell. Från det ögonblick hon träffade min pappa fick denna fantastiska kvinna mig och mina syskon att känna sig lika älskade som sina egna barn, och därmed lärde hon mig hur man gör detsamma. Hur kunde jag tro att jag inte kunde vårda en donator ägg baby? Det var en förolämpning mot min styvmors minne.

ändå, efter att ha beslutat att ta givarvägen, fann jag mig fortfarande att söka efter anslutningar som skulle länka mig på något speciellt sätt till ägget jag skulle vårda. Det var en romantisk slags envishet, och ett tag kunde jag inte skaka det. Jag började uppfinna en mytologi som band det teoretiska ägget och mig tillsammans.

förlusten av donator anonymitet i Storbritannien, 2005, hade resulterat i brist på spermier och äggdonationer, och ett ökande antal britter hade börjat söka fertilitetsbehandling utomlands. Richard och jag hade fått höra med god auktoritet att Spanien var i framkant av embryoöverföring genom oocytdonation, och eftersom jag föddes i Spanien, om än till engelska föräldrar, och folk sa alltid att jag såg spanska ut, passade detta min fantasi.

jag undrade om den spanska kvinnan som skulle bli min äggdonator. En brittisk fertilitetskonsult berättade för mig att människor i Spanien är kulturellt mer altruistiska än de i Storbritannien; de har en mycket högre förekomst av spermier, ägg och organdonation. Men att bli en äggdonator är främst en ekonomiskt driven handling, om än en medkännande, och jag oroade mig för att fattiga kvinnor gjorde det mindre av val än att lägga mat på bordet.

vi bestämde oss, efter lite forskning, att vi skulle söka vår behandling på en klinik i Alicante i södra Spanien. Jag visste ingenting om Alicante, förutom att det var inställningen för en berättelse som min far en gång hade berättat för mig. På 60-talet hade han rest dit i affärer. En eftermiddag, sitter i en halv källare mötesrum tittar förbipasserande på gatan genom fönster högt i väggen, han hade fått syn på en hisnande vacker kvinna, hennes midja-längd svart hår svängande bakom henne. På ett infall gjorde han ursäkter till sina kollegor och rusade ut för att hitta henne.

när man försökte plocka upp en kvinna på gatan under de långa dagarna under Franco, var borren att förfölja hennes utgivande outlandish komplimanger, obevekligt bad henne att sluta och prata med dig. Det verkar som om pappa var ganska skicklig på denna sed, trots att han var gift med barn. Han följde henne för en bra 20 minuter, tills hon så småningom vände sig mot honom. De träffades för kaffe några gånger innan hon gissade hans civilstånd och tappade honom, men han har aldrig glömt hennes skönhet, hennes glansiga hår och blyg leende hon gav honom i slutet av sin beslutsamma strävan.

Clickety-clackety gick skytteln av min mentala vävstol som jag påminde denna tvivelaktiga berättelse. Vad händer om kvinnan tillfälligt var mormor till givaren av mina ägg? Jag gillade tanken. Det var en koppling. Jag förstod också att det var helt bonkers och höll det för mig själv.

fördelen med denna dumhet var att jag slutade oroa mig för att överföra mina gener till mitt barn och utvecklade en preferens för mina fantasiallianser över mina verkliga relationer. Ja, Vi är ganska smart, arty gäng, jag reflekterade, men missbruk och psykisk sjukdom är också utbredd bland oss. Självklart, vem visste vilken typ av familj givaren av mina ägg kunde härstamma från, men det var en tröst att tro att ett barn av mig bara kan vara bättre utan mina gener.

utseende var dock ett problem. Det har trots allt visat sig att livet är lättare om du är attraktiv, och jag ville ha det bästa för mitt barn. Men medan – ganska sjukligt-i Amerika kan du välja din givare genom att titta på en video av henne, och jag tror att du betalar extra för snyggare och bättre utbildade kvinnors ägg, i Europa ska du inte bry dig om sådana saker. Givarens nuvarande hälsa och familjens medicinska historia är de viktiga faktorerna-och med rätta.

ändå försökte jag fortfarande hitta ett lömskt sätt att säkerställa en snyggare givare. Det skulle inte vara orimligt att begära att hon har bra tänder, eller hur? Av hälsoskäl, naturligtvis. Jag kände mig obekväm med det, för det var på något sätt ett eko av 19-talets slavmarknadsinspektioner, men jag frågade detsamma. Ser tillbaka, Jag tror att det var bara ett sätt att försöka utöva viss kontroll över processen, och trots klinikens försäkringar, jag slår vad om att de inte ta en blind bit av varsel.

Richard och jag åkte till Alicante för ett preliminärt möte. Vårt besök sammanföll med en stor street parade, där marscherande brassband spelade låtar som kom tillbaka i vivid blinkar mina tidiga år av att bo i Spanien. Allt monterat! Jag kände mig andligt kopplad; detta var tänkt att vara. Så det betydde knappt att vår valda klinik gjorde ett mindre än gynnsamt intryck: vår tolk var som en automat; konsulten fortsatte att stryka min arm; vi fick en förvirrad förklaring av proceduren; och patientkontakten poppade huvudet runt dörren för att se mig ha en intern undersökning, helt onödigt.

hemma pratade jag med en vän till en vän som hade behandlats framgångsrikt i Tjeckien på en övertecknad fertilitetsklinik med en väntelista på 10 månader. Hon hade ingen speciell anledning att åka till Östeuropa, sa hon, förutom att kliniken hade ett gott rykte, uppnådde utmärkta resultat och slog henne med hög professionell standard. Vad mer, avgiften för hennes behandling hade varit hälften av vad Richard och jag forking ut. Svaga larmklockor ringde i mitt huvud, men jag behöll tron på min spanska anslutning.

i Alicante för andra gången, återigen mindre än imponerad av protokollet från vår valda klinik, genomgick jag äntligen en embryoöverföring. Två veckor senare kom mitt graviditetstest ut negativt och min fantasibubbla brast. Inom några sekunder gick allt som skit om att skapa länkar och skapa betydelser runt det donerade ägget och givaren ut genom fönstret. Jag ville helt enkelt gå någonstans jag skulle vara i säkra, professionella händer och få det resultat jag ville ha.

jag skrev ett passionerat e-postmeddelande till chefen för kliniken i Tjeckien. På grund av min ålder gick han med på att ge mig en avbokning och behandla mig före jul. När han mailade detaljerna om en potentiell givare – något som kliniken i Alicante hade misslyckats med att göra – brydde jag mig inte om att hon var blond med blå ögon, Min polära motsats i utseende. Jag förväntar mig att jag kunde ha gått tillbaka och bad om mer av en fysisk match, men allt som betydde för mig var att hon var samma längd och vikt, 19 år gammal och vid god hälsa. Det var inte bara att jag var desperat och inte ville verka noga; jag hade kommit över mig själv. (Även om jag hörde att hon var en icke-rökare, kunde jag inte låta bli att hoppas att hon inte var för mycket av en goody-goody.)

en nära vän till Richards frivilligt hennes ägg. Det var ett otroligt snällt och generöst erbjudande, men jag föredrog mycket tanken på en anonym givare. Jag kände att jag skulle känna mig obekväm med att ha en vän runt ett barn producerat av hennes ägg. Det kan bara vara en ägarfråga där, om bara i min fantasi.

jag träffade kvinnan som hade fått behandling på den tjeckiska kliniken och fortsatte med att föda ”en magisk baby son”. Jag tyckte inte om att fråga hur det kändes att vara gravid med en annan kvinnas ägg, men hon lugnade mig på samma sätt. Hon hade redan ett femårigt barn, tänkt naturligt, och denna graviditet kände sig inte annorlunda, sa hon. Hon nämnde också att en regissörsvän hade gjort en dokumentär om äggdonation och upptäckte att det fanns bevis för kromosomövergång mellan mor och foster. Det var vettigt, med tanke på den delade blodtillförseln, och jag var väldigt glad att höra det.

vi diskuterade hur människor hade reagerat på tanken på hennes donator-äggbarn. Hennes vänner var över månen för henne, hon sa. Hennes svärföräldrar var ursprungligen förvirrade, och frågade artigt om det innebar att hon var en surrogatmamma. Någons Berusad granne hade bryskt frågade henne på puben, ” hur är det att ha en annan kvinnas DNA inuti dig?”och” har sjukhuset sagt till dig när du ska bryta det till barnet att det inte är ditt?”

jag hade en för henne, artighet av min far, som hade sagt med en busig glimt i ögat, ” det är som att ha ett oäkta barn, är det inte?”

jag brydde mig inte om något av det, men det var fortfarande något niggling. Jag hade läst intervjuer med vuxna provrörsbarn som kände sig upprörda eller deprimerade av tanken på de kliniska omständigheterna kring deras uppfattning. Men kan jag verkligen ta hänsyn till sådana känslor? Trots allt, jag har aldrig i mitt liv bodde på omständigheterna i min egen uppfattning – och mina föräldrar började skilsmässoförfaranden inom ett par år efter min födelse, så vem är att säga min uppfattning var inte också lite steril? Utgå!

som det visade sig tyckte jag om det smärtfria minutlånga förfarandet där två embryon överfördes med kateter i min livmoder. Jag började fnissa när den leende unga läkaren kom in i behandlingsrummet, tittade på mig med benen i stigbyglarna, gnuggade händerna ihop och sa något som ”rätt, låt oss gå!”Det roade mig att denna joviala ungdom skulle försöka göra mig gravid; det var en underbart absurd situation.

på en bildskärm såg jag två förstorade embryon försiktigt driva sig inuti mig. Två veckor senare glädde Richard och jag försiktigt över mitt positiva graviditetstest. Fyra veckor efter det, jag hade en genomsökning i London och lyssnade på dunk-dunk-dunk av två foster hjärtslag. Vi gulped-mycket-och skrattade hysteriskt i ett par dagar, men när veckorna gick fram till den viktiga 12-veckors skanningen började vi ta en mer balanserad syn. Det var skrämmande, men spännande, skrämmande men lysande; upsides uppvägde långt nackdelarna.

lustigt nog är Richard övertygad om att han såg vår givare när han gick för att ge sin sperma, fem dagar innan jag genomgick överföringen. Hon skulle ha varit där för att sammanfalla med att ge sina ägg samma morgon. Är det möjligt att det var hon? Hon var den enda blonda, blåögda, unga kvinnan i hela kliniken, sa han, vilket får mig att tro att det kanske är det. ”Hon var riktigt vacker”, tillade han, vilket var trevligt att höra, även om jag var mycket mer intresserad av den enda andra detalj i beskrivningen som han kunde ge mig när jag grillade honom: ”hon läste en bok.”

jag är nu fem månader gravid med tvillingar, och huruvida det verkligen var vår givare spelar ingen roll i slutändan. Som alla andra blivande föräldrar kan vi bara inte vänta med att träffa våra barn, vem de än är.

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}
Remind me in May

Accepted payment methods: Visa, Mastercard, American Express och PayPal

vi kommer att kontakta dig för att påminna dig om att bidra. Håll utkik efter ett meddelande i din inkorg i maj 2021. Om du har några frågor om att bidra, vänligen kontakta oss.

  • Dela på Facebook
  • Dela på Twitter
  • dela via e-post
  • Dela på LinkedIn
  • Dela på Pinterest
  • Dela på WhatsApp
  • Dela på Messenger

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.